El cuento de nunca acabar - Peliculas Gay

Novedades

Post Top Ad

Necesitamos de tu ayuda para poder seguir en línea. ¡Dona! --->

Post Top Ad

octubre 13, 2009

El cuento de nunca acabar


Creo que ya lo he dicho antes, pero me molestan los silencios. Sobre todo los que se imponen a las palabras que deben ser dichas. En días como hoy desearía tener mucho, pero mucho dinero para irme lejos, a Europa, a África o a algún rincón lejano en Australia. Pero estoy atrapado por una serie de sentimientos estúpidos, de deberes auto impuestos y la mas implacable conciencia.

Muchos pensarán: "bueno, ¿y a este que le picó? Me picó el hecho de que aun siendo el más responsable y muchos dirán, pendejo del mundo, mi vida no ha sido la mejor. Voy a contar algunas cosas. Cosas que quizás muy poca gente la sabe porque en su momento me las tragué y porque en realidad soy un tipo muy reservado. Pero el fucking anonimato me da la licencia para hacerlo. Aunado el hecho de que este es uno de esos días en que si no hablo exploto y el único amigo y confidente es este fucking blog.

Una de las cosas que más odio son los silencios de mi madre. Es una buena mujer, pero cuando una cosa le ocasiona un conflicto, ella prefiere callarse y que se joda el más pendejo, que da la casualidad que siempre soy yo. Mis padres se separaron cuando yo tenía 11 años. Entraba yo a primer año de bachillerato. Creo que desde ahí empecé a ser el pendejo.

Yo creo que fui el único niño en el planeta tierra que tenía que recordarle su que tenía que pagar el colegio de su hijo. Mi madre como según ella no le gusta pedir, bueno, tenía yo que hacerme cargo esa tarea por demás desagradable para mí. Aun no comprendo, pero cuando yo le recordaba a mi padre que debía pagarme el colegio, siempre tenía que calarme su retrechería, sarcasmo y mala cara. No porque no tuviera dinero, porque siendo ejecutivo de una empresa grande su sueldo era considerable. Si me preguntan el por qué, pues no lo sé. Lo que se es que desde ese momento mi vida trascurrió entre los silencios y el hocicote de mi padre y los silencios y el hocicote de mi madre. En ese entonces mi hermana estudiaba en la universidad la cual mi papá se la pagaba relativamente sin problemas, y el vago de mi hermano nunca hizo nada, es decir, desde que tengo uso de memoria, el ha vivido a costilla de los demás y de su infinita suerte. Quiere decir que el pendejo en definitiva era yo.

La vaina era tan arrecha, que mi padre me daba cada domingo (día en que venía a buscarme) una mesada, la cual yo repartía a mitades iguales con el vago de mi hermano para que "no se sintiera mal". Coño, ahora que lo pienso yo soy demasiado pendejo.

Cuando estaba por terminar mi bachillerato mi padre falleció. Quizás ese fue el único año en que no tuve que preocuparme por martillarle para que pagara el colegio. Sin embargo me esperaban más retos: la universidad. Ni contar el trabajo que pasé en la universidad. Para colmo de males se me ocurrió inscribirme en la universidad que se convertiría en su tiempo en la segunda más costosa del país. No puedo graficar la angustia que pasé. Cada semestre para mi era un reto, uno doble: el pasar todas las materias y el pagarlo. No me avergüenza decir que por lo menos pasé 1 año con sendos huecos en las suelas de mis zapatos, pero como no tenía para comprarme unos, solo ponía un cartón como plantilla para no ensuciarme las medias y rezaba por que no lloviera. Por eso me rio cuando algún Chaburro me dice escuálido y oligarca solo porque llevo traje y camisa caros y corbata de seda. Que coño saben ellos por lo que tiene que tuvo que pasar uno para tener lo que tiene.

En fin, desde el mismo día en que empecé a trabajar (estando aún estudiando), he estado jodido. Yo pudiera tener infinitamente más de lo que tengo. ¿Por qué no lo tengo? Por qué a mi madre "no le gusta pedir", pero yo no puedo estar tranquilo sabiendo que está pasando trabajo o que no tiene plata para hacer el mercado. Su jubilación no da para el costo de la vida en este país. Así que irremediablemente me toca ayudar. Ayudar con el mercado que también se lo jarta el vago de mi hermano, con el cable que disfruta, el agua que gasta cada vez que se baña o caga, la electricidad que gasta cuando utiliza el ventilador que yo compré, acostadote en una cama que yo compré viendo el cable que yo pago.

Y siempre es lo mismo. Mientras el tiene carro del año, y se la pasa reuniendo plata pa viajar o comprarse un apartamento, yo sigo aquí, jodido. Coño e la madre. Y pa colmo cuando me molesto, solo consigo el hocicote y el silencio de mi madre. Claro es más fácil y cómodo que yo me joda, a pedirle la ayuda justa a su bebé querido el cual mantuvo por más de 25 años.

Frustrachera, eso es lo que tengo. Mas una profunda decepción. Mi vida apesta. Y no es por quejarme, pero estoy mal, mal y mal. Mi incapacidad de tomar decisiones drásticas por mi bien, me ata a esta situación. Debí haberme ido lejos pero muy lejos y dejar que todos se jodieran. A ver si estando bien jodidos no iban a ayudar a la casa o no iba a gustarle pedir. Y no faltará el intelectual de librería que me empiece a dar los consejos que ya yo se. No crean que soy idiota. Pero resolver los problemas no es cosa fácil, sino nadie tuviera un fucking problema. Porque los humanos razonamos, tenemos sentimientos, nos preocupamos, fabricamos paradigmas y algunos tenemos hasta conciencia.

En fín, espero poder dormir hoy, aunque con esta rabia que tengo entre pecho y espalda lo dudo.

3 comentarios:

  1. No porque me guste el chisme, pero creo que lo mejor que pudiste hacer fue desahogarte aqui en tu espacio privado. Nada bueno queda de dejarse las cosas adentro.

    Y espero volver a charlar contigo porque en verdad lo disfrute un monton ¿Quien sabe? tal vez desahogandote con alguien DIRECTV las cosas se calmen mas rapido.

    Saludos

    Teo.

    ResponderEliminar
  2. =) tienes razón, cuando uno habla con alguien, disculpa que ayer no me conecté, pero prometo hacerlo.

    Un abrazo!

    ResponderEliminar
  3. A mi me sorprende como habiendo logrado hacerte este auto diagnostico tan eficaz aún no consigues salir de ese atolladero. Deseo de todo corazón que algún día lo logres. Besos!

    ResponderEliminar

Post Top Ad

IMPORTANTE: Si tienes alguna duda o pregunta sobre el funcionamiento del blog (acortadores de link, reproductores de video, etc.) no dudes en visitar la sección de ayuda haciendo clic aqui