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Solo pasaba por aqui.

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Tenía tiempo sin escribir aquí en el blog. A veces me provoca desahogarme, pero ya no le veo mucho sentido. He estado mejor de salud, aun cuando no han descartado operarme, todos los días me recupero un poco más. Dios mediante, confío en que todo saldrá bien.

Por sus emails se que muchos quisieran que activara la posibilidad de hacer comentarios en los post, pero se también que muchos están esperando que los active para comenzar a insultarme. Aun no tengo ánimos para enfrentarme a los trolls así que por ahora, los comentarios estarán desactivados.

Por lo demás, aun sigo solo y sin ningún prospecto a la vista Lengua fuera. Creo que poco a poco me estoy acostumbrando a ello. Hay cosas que es preferible dejarlas atrás, o  guardarlas muy profundo en la mente. Porque hay que seguir adelante siempre, aunque sintamos que no podemos dar un paso más. Hay que sonreír aun cuando no hayan motivos. Hay que tener esperanza aunque en lo mas profundo de nosotros no esperemos nada bueno de la vida misma. Porque simplemente esto, es vivir.

No me mortifica ser gay. Eso siempre lo dejo claro. No hay conflicto en mi por esa realidad. A decir, me gusta. Los hombres son capaces de infinita ternura, si se lo proponen, y no hay cosa mas preciosa en la vida que un hombre tierno sin perder nunca su masculinidad.

Quizás pueda vivir toda la vida sin amor, pero ¿podré vivir toda la vida sin sexo? No lo se. En realidad no sabría que hacer si un tipo me dijera para tener sexo con el. Sinceramente no sabría que hacer. Hace unos años contemplé la posibilidad de tener sexo con un… “prostituto”. Me dije: si voy a tener sexo con alguien que no ame, mejor que sea bello Risa. Pero nunca concreté nada, de verdad considero que pagar por sexo (o por amor) es algo demasiado humillante.

A veces, antes de dormir me pongo a pensar sobre mi vida, y sobre como he llegado hasta donde estoy tan solo. Pienso en como me convertí en una persona tan llena de miedos. Me pongo a recordar en que punto de mi vida se me rompió el saco de la esperanza. Nunca llego a ninguna conclusión, quizás solo que todo estoy ha sido mi culpa. No se por qué sabiendo que quizás todo esto es mi culpa, me siento tan enojado con todo, y con todos.

Ahora estoy en una fase en mi vida que estoy iniciando de cero. El problema está en que sigo siendo yo, en que estoy muy cansado y en que quizás ya es tarde para empezar muchas cosas que hubiese querido hacer y tener. Todos los días me convenzo más que nadie llegará a mi vida y aunque poco a poco lo ha ido aceptando, aun me da tristeza saber que recorreré este camino solo. Al final a nadie le habré importado y quizás no habré marcado ninguna diferencia en la vida de nadie.

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