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Cuando la soledad termina siendo parte de ti

inconsolable

Tengo miedo en lo que se ha convertido mi vida y en lo que me he convertido yo. Creo que la soledad ya forma parte de mi ya que nunca logro conectar con casi nadie. Generalmente cuando “lo fuerzo” y trato de que alguien me agrade, siempre salgo con las tablas en la cabeza. Y eso es porque las personas tienen tanta disposición de aceptar al prójimo como la tengo yo (o sea, nada).

Teo siempre me dice que tengo que poner de mi parte. Lo he intentado, quizás de la forma menos eficaz: tratando tragar, personas que para mi son inmamables (inmamable = insoportables). Eso lo he logrado hasta cierto punto, pero últimamente he tenido dos desagradables episodios que me han desalentado. Aún cuando, hago una advertencia en mi Bio de twitter, siempre sale alguien a seguirme para después salir arrecho, anunciando al mundo su unfollow (como si me importara y como si fueran importantes) y hablando paja de mi posteriormente. Primero, no los invité a seguirme, así que si no les gustó con irse calladitos, tenían. Segundo, si los seguía fue por mera cortesía y pueden estar seguros que no los leía, porque simplemente los tenía en mute o en el filtro global de twittdeck. Tercero, es comprensible que creas que porque eres conocido de mi mejor amigo tienes que simpatizarme y tengo que simpatizarte, pero no es así, la vida no funciona de esa manera.

Siempre me encuentro con la paradoja de que lamentablemente yo soy el que siempre tengo que cambiar, porque los demás son perfectos. Quizás tengan razón, al fin y al cabo yo soy poca cosa, pero que tal si para variar ¿en vez de cambiar yo, por que no cambian los demás? No, en realidad creo que nadie tiene que cambiar porque cuando una relación (de cualquier tipo) requiere que uno de los dos participantes cambie su forma de ser, es una relación condenada al fracaso.

El punto de todo esto es que mi vida se ha tornado en algo que no quiero. Por eso, cada vez que me pasan incidentes como los de arriba, siempre termino sintiéndome culpable. Desearía ser como la chica que aparecía en uno de los videos de It getts better que decía algo como: “yo soy como soy, si no te gusta, es tu problema”. De verdad me gustaría ser así, para no sentirme culpable siempre.

La otra cosa es que generalmente la gente se acerca a mi teniendo una impresión o percepción de mi que casi nunca es la correcta. Si, tengo 34 años, pero no soy como el típico tipo de 34 años. ¿En que soy diferente? Bueno, por lo menos no soy un carajo que sale con alguien y está pensando en tener sexo con esa persona o darse unos besos. Generalmente los tipos de mi edad buscan a los típicos “chanceros” y una salida o “ir a tomarse un café” se resume en “una mamada, una cogida y cada quién para su casa". Para mi una salida es ir al cine, o a cenar y tomarme un  café es eso mismo, ir a un café hablar un rato, conocerse. No quiero meterme el guevo de un desconocido en la boca, ni quiero mis genitales dentro de su culo ni los de él dentro del mío. Para eso contrataría a un prostituto y de seguro estaría más limpio y sano y sería mas atractivo que esa persona.

Y se preguntarán, ¿pero bueno, y es que tu nunca vas a querer tener sexo? La respuesta es si, si quiero y quiero tener mucho sexo. Pero con alguien que me de nota, que sienta una conexión. Ni siquiera hablo de amor, sino una empatía que vaya mas allá del queso (deseo, excitación), alguien con que me sienta cómodo hablar para sentirme cómodo al desnudarme.

Creo que por estar tanto tiempo solo, ya no se como estar acompañado.

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